RE-CREATIV
Bine ati venit.

Re - Creativ este un portal de discutii dedicat tuturor celor pasionati de bricolaj, craft, decupaj, modelaj, tricotaj, croset, bijuterii si tot ce inseamna lucru facut de mana ( handmade).
Va invitam sa va alaturati familiei noastre pentru a vedea ceea ce lucram si pentru a ne impartasi din experienta si pasiunile dvs.

Cu drag, Echipa Re-Creativ.

Idei creative pentru produse handmade


Nu sunteti conectat. Conectati-va sau inregistrati-va

RE-CREATIV » DE TOATE PENTRU TOTI » COLTISORUL RECREATIV » Bancuri

Bancuri

Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos  Mesaj [Pagina 2 din 3]

26 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 19:42

MNiko


Admin
Admin
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

"Aveti si un tigan albastru??"

http://www.mamicreativ.com

27 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 19:45

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Haha ce intrebare!Vor sa scape si de rommi/

28 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 19:50

MNiko

avatar
Admin
Admin
Da. Si stii ca nu prea fac ei diferenta intre rommi si romani.

http://www.mamicreativ.com

29 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 20:05

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Tocmai asta este rau peste tot, romanii sunt confundati cu rommii, ne considera pe toti la fel, si nici macar nu au incercat sa se intereseze sa vada situatia

30 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 20:09

MNiko

avatar
Admin
Admin
E prea mult pt ei sa fac acest lucru. Unii nici n-au auzit de roamani macar.
Si tot asa ca un fapt de rasu-plansu : povestea azi o romanca stabilita in Italia ca s-a anuntat demisia Papei, dar anuntul a fost facut in latina. Televiziunea lor nationala n-a dat stirea pt ca n-au stiut latina si n-au inteles ce se anunta de fapt. Asta in conditiile in care se pare ca doar de cativa ani slujba in bisericile lor se tine si in italiana.

http://www.mamicreativ.com

31 Re: Bancuri la data de Joi 14 Feb 2013 - 18:42

MNiko

avatar
Admin
Admin
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:

Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.

http://www.mamicreativ.com

32 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 21:35

MNiko

avatar
Admin
Admin
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

33 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 21:43

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine][Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

Asta da, naivitate

34 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 21:45

MNiko

avatar
Admin
Admin
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

35 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 21:54

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Bine zis!Pacat ca nu prefera doar un fruct simplu?//Desi sunt si unii, rare cazuri, dar exista care prefera fructul pur

36 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 22:04

MNiko

avatar
Admin
Admin
Nu putem decat sa speram ca sotii nostrii prefera un sigur fruct nu?

http://www.mamicreativ.com

37 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 22:05

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
La ei ma refeream!

38 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 22:09

MNiko

avatar
Admin
Admin
Am mai gasit unul super :

[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

39 Re: Bancuri la data de Mar 26 Mar 2013 - 22:20

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Tare de tot, si daca te iei dupa cele scrise, e adevarat..

40 Re: Bancuri la data de Vin 29 Mar 2013 - 23:12

MNiko

avatar
Admin
Admin
Într-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate băga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj și găsește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina și ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la ușă era plin cu pălmuțe de ciocolată, clanța îmbrăcată în felii de șuncă și gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis și conținutul lui vărsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muștele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea cățelului sau în conținutul borcanelor de murături.
Panicat și alb la față, începe să își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul și computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă și sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă și pe mânerul de la ușă.
În sfârșit își găsește soția în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe față, bigudiuri în păr. Citea o revistă și asculta muzică cu căștile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
- Îți aduci aminte când te întorceai acasă și mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n-am făcut nimic!




Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata…
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

http://www.mamicreativ.com

41 Re: Bancuri la data de Sam 30 Mar 2013 - 10:14

carmendana

avatar
Ucenic
Ucenic
super!

http://carmendana-handmade.blogspot.ro/

42 Re: Bancuri la data de Mar 2 Apr 2013 - 23:44

MNiko

avatar
Admin
Admin
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

http://www.mamicreativ.com

43 Re: Bancuri la data de Mier 3 Apr 2013 - 17:57

MNiko

avatar
Admin
Admin
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

http://www.mamicreativ.com

44 Re: Bancuri la data de Mar 9 Apr 2013 - 20:45

coca

avatar
Activ
Activ
La dentist:
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e așa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâți-vă, să știu cum să așez scaunul.
-----------------------------------------------------------------------------------

Comerț:
Rașela către Ițic:
- Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------ ----------------------------------------------------
Ițic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor…
- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?
------------------------------ ----------------------------------------------------
Limba rusă:
Într-un parc din Moscova, un milițian se oprește în fața unui bătrân care citește o carte scrisă în ebraică.
- Ce citești, jidane? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o șansă să ajungi în Israel .
- Desigur, dar ebraica e în același timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
------------------------------ ----------------------------------------------------
En gros:
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleți.
- Care Goldenberg?Angrosistul?
- Da.
- Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
-----------------------------------------------------------------------------------
Poveste:
- Moiște, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta așa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-----------------------------------------------------------------------------------
Dați-mi scris:
- Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te,cucoană.
- Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
- Luați-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
- Luați-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata ești bolnavă.
- Dați-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
-----------------------------------------------------------------------------------
La Școală, după Crăciun:
- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat.
- Și tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării, și tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale, și tare ne-am bucurat.
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi orbi:
În fața unei biserici cerșesc doi orbi:
- Ajutați un biet orb creștin! – strigă unul.
- Ajutați un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu și-i zise:
- Ascultă, fiule, înțelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă și Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne învețe un popă, cum să facem afaceri…
-----------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd:
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moișe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu și du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.
-----------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor:
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcați-vă.
Doctorul o consultă și se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriați. Spuneți-i soțului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Ițic e la policlinică și doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Ițic și Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ițic la doctor:
- Domnu’ doctor vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora 7 fix, am ieșire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mașina:
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, ferma mea, îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot așa o împuțită de mașină avem și noi!
-----------------------------------------------------------------------------------
Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înțelept pentru că a știut să descopere adevărata mamă a unui copil.
„Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândește Ițic. Uite la fiică-mea, cu țâncul ei, în brațe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”
-----------------------------------------------------------------------------------
Bătrân curios:
Șvarț are 93 de ani, și deși e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce ești trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ți lipsește nimic.
- Bine, până când trăiești tu și…pe urmă?
-----------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant:
Cohen își învață fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiști și vinzi la optimiști.
-----------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moișe, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
-----------------------------------------------------------------------------------
Sănătoși tun:
Lazăr nu se simte bine și se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găsește nimic, dar, din prudență, îi spune:
- Vino mâine dimineață și adu-mi niște urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă și în curând ăi spune lui Lazăr că rezultatul este bun.
Acesta fuge repede acasă și dă soției vestea cea bună:
- Sara, să știi, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soțul ei și nici chiar bunicul nu avem nimic!
-----------------------------------------------------------------------------------
Același-tratament:
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează și-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic și îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
-----------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole:
Efraim cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necușer, s-au destrăbălat cu târfe…
La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
-----------------------------------------------------------------------------------
Viceversa:
Moise împreună cu Aron înființează o fabrică de covoare.
- Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
- Destul de bine…
- Tu ești, într-adevăr, asociat cu Aron?
- Da. Dar de ce întrebi?
- Păi, eu știam că tu nu aveai bani…
- Nu are importanță… Aron avea capitalul, iar eu – experiența…
- Înțeleg…
- Și într-un an, Aron va avea experiența mea, iar eu capitalul…
-----------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie:
- Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
- Nimic mai adevărat…
- Mă miră teribil… Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
- Spuneam, spuneam…
- Și totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------
Șchioapa:
- Căsătorește-te cu ea, Rosenfeld… este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane…
- Nu zic nu… Dar o cunoști bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă și parcă șchiopăta. Nu știi, era o chestie întâmplătoare, sau așa șchiopăta ea totdeauna?
- Aș, numai când umblă…
-----------------------------------------------------------------------------------
Nu știți ce pierdeți:
La un dineu, un episcop catolic este așezat lângă un rabin. Se servește un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncați…
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea…
- Păcat, nu vă dați seama ce pierdeți.
După cină, toată lumea se ridică și dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, și transmiteți sărutările mele doamnei…
- Vai, dar știți că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă dați seama ce pierdeți!
-----------------------------------------------------------------------------------
Un ochi:
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
- Ai fost toată viața ta un bun evreu… vreau acum să-ți fac o plăcere: cere-mi orice și vei primi,
dar să știi că cel mai rău dușman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- Îți mulțumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
-----------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare:
Soția lui Moișe vine de la ghicitoare.
- Moișe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubești.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ți-aș fi spus asta pe gratis.
-----------------------------------------------------------------------------------
Kraus:
Cunoști pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc.
Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.
-----------------------------------------------------------------------------------
Succes relativ:
Burăhzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru și suportând cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o reprezinte.
După premieră autorul e întrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sală m-a huiduit.
- Un sfert de sală nu este nici o nenorocire, îl consolează amicul.
- Ba, este, căci restul de sală era gol.
-----------------------------------------------------------------------------------
Vrea să se însoare:
El se prezintă la rabin ca să-l anunțe că vrea să se însoare. Rabinul îl întreabă:
- Ai mai fost căsătorit vreodată?
- Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă te căsătorești a doua oară?
-----------------------------------------------------------------------------------
Personajul principal:
- Ai avut vreun strămoș care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbușit.
- Și el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…
-----------------------------------------------------------------------------------
O fi știind doamna ceva?
Doamna Șmilovici își atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea și i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ți-o spun, dar gurile rele susțin că soțul dumitale se ține după fete. La vârsta lui! Are șaizeci și cinci de ani, nu-i așa?
- Da, are șaizeci și cinci de ani. Ei și ce dacă aleargă după fete? Și câinii aleargă după mașini. Și când prind câte una, parcă pot să șofeze?
-----------------------------------------------------------------------------------
Al cincilea:
Ruti, în lift, către un tip chipeș:
- Știți, semănați leit cu cel de-al cincilea soț al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.

45 Re: Bancuri la data de Mar 16 Apr 2013 - 22:59

MNiko

avatar
Admin
Admin
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

46 Re: Bancuri la data de Lun 22 Apr 2013 - 19:16

MNiko

avatar
Admin
Admin
Ce comitet de primire!

[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

47 Re: Bancuri la data de Lun 22 Apr 2013 - 19:25

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Asa da!Ce bine ar fi sa stim dinainte toti ce ne asteapta..

48 Re: Bancuri la data de Mier 24 Apr 2013 - 0:51

MNiko

avatar
Admin
Admin
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

49 Re: Bancuri la data de Mar 30 Apr 2013 - 16:23

MNiko

avatar
Admin
Admin
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

http://www.mamicreativ.com

50 Re: Bancuri la data de Vin 10 Oct 2014 - 22:29

MNiko

avatar
Admin
Admin
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale…

“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat ”

http://www.mamicreativ.com

51 Re: Bancuri la data de Vin 10 Oct 2014 - 23:55

Irene's Bijoux

avatar
Ucenic
Ucenic
Tare bancul asta!!! Chiar m-a facut sa rad cu lacrimi!!!

http://irenesbijoux.blogspot.de/

Continut sponsorizat


Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus  Mesaj [Pagina 2 din 3]

Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum