RE-CREATIV
Bine ati venit.

Re - Creativ este un portal de discutii dedicat tuturor celor pasionati de bricolaj, craft, decupaj, modelaj, tricotaj, croset, bijuterii si tot ce inseamna lucru facut de mana ( handmade).
Va invitam sa va alaturati familiei noastre pentru a vedea ceea ce lucram si pentru a ne impartasi din experienta si pasiunile dvs.

Cu drag, Echipa Re-Creativ.

Idei creative pentru produse handmade


Nu sunteti conectat. Conectati-va sau inregistrati-va

RE-CREATIV » DE TOATE PENTRU TOTI » COLTISORUL RECREATIV » Bancuri

Bancuri

Mergi la pagina : 1, 2, 3  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos  Mesaj [Pagina 1 din 3]

1 Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 19:23

MNiko

avatar
Admin
Admin
Doi tipi discutau:
- Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
- Da’ ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiți la tv? Știi candelabrul ala uriaș de cristal din Camera Deputaților? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
- Da, și?
- Nenorocirea e că nu cade…



Ultima editare efectuata de catre MNiko in Mier 23 Ian 2013 - 23:59, editata de 1 ori

http://www.mamicreativ.com

2 Re: Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 19:24

MNiko

avatar
Admin
Admin
Ion , termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.
La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
- A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
- Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

http://www.mamicreativ.com

3 Re: Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 19:38

MNiko

avatar
Admin
Admin
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

http://www.mamicreativ.com

4 Re: Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 20:09

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Hahaha!Tare de tot, saracutul hamster....

5 Re: Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 20:17

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super agitat:
- Sefu’! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat “Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou: “Si domnii sa se dezbrace!” Imediat aceeasi voce a strigat: “Si acum … la lucru! Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…


6 Re: Bancuri la data de Joi 16 Feb 2012 - 20:58

MNiko

avatar
Admin
Admin
Minunat!

http://www.mamicreativ.com

7 Re: Bancuri la data de Vin 17 Feb 2012 - 14:33

MNiko

avatar
Admin
Admin
[Trebuie sa fiti înscris și conectat pentru a vedea această imagine]

http://www.mamicreativ.com

8 Re: Bancuri la data de Lun 9 Apr 2012 - 10:32

Kyky

avatar
Ucenic
Ucenic
Uitati o gluma :

-Care este diferenta dintre Dinamo si o buburuza?
-Buburuza are mai multe puncte=))

9 Re: Bancuri la data de Lun 9 Apr 2012 - 10:52

MNiko

avatar
Admin
Admin

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !




PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

http://www.mamicreativ.com

10 Re: Bancuri la data de Lun 9 Apr 2012 - 10:59

Kyky

avatar
Ucenic
Ucenic
Doua vaci stau intr-un pom.

Una dintre ele intreaba:

-Cat este ceasul?

Cealalta scoate ceasul si zice:

-Joi!

11 Re: Bancuri la data de Lun 9 Apr 2012 - 11:04

Kyky

avatar
Ucenic
Ucenic
Doi barbati stau si vorbesc la serviciu.
Unu intreaba:
-de ce nu ai fost ieri la serviciu?
celalalt:
-am fost dar mi-am dat cu cerneala invizibila.
-cum se face? a zis primu
-cu crema si cu lotiune de plaja.a zis al doilea

a doua zi

-baaaaaa!!nu a mers!!a zis primul
-cum adica nu a mers?a zis al doilea.
-am incercat pe nevasta-mea si nu a mers!tot o vedeam cat de urata e!

12 Re: Bancuri la data de Lun 9 Apr 2012 - 19:34

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global

Un tanar pictor

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale...
- Și cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Un tata grijuliu

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...


13 Re: Bancuri la data de Lun 24 Sept 2012 - 20:38

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

14 Re: Bancuri la data de Lun 24 Sept 2012 - 20:39

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Ion si Marie nu puteau face sex pt. ca Marie era frigida. Merg astia doi la doctor, si doctoru' ii da Mariei niste bumbi (pilule):

- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !!!

Merg astia acasa, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Ion zece, sa fie ei siguri, si merge Ion la dus. Cand iese, o aude pe Marie strigand :

- VREAU BARBAT !!! VREAU BARBAT !!!

Da' ION :

- SI IO !!! SI IO !!!

15 Re: Bancuri la data de Vin 23 Noi 2012 - 19:10

MNiko

avatar
Admin
Admin
1990. Ora de educatie ***uala : Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata...
2012. Ora de educatie ***uala : Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata...

http://www.mamicreativ.com

16 Re: Bancuri la data de Joi 29 Noi 2012 - 11:34

MNiko

avatar
Admin
Admin
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
– De ce nu raspunzi, domnisoara?
– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!

http://www.mamicreativ.com

17 Re: Bancuri la data de Vin 30 Noi 2012 - 16:04

MNiko

avatar
Admin
Admin
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus:
- Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala.
- De ce, scumpa mea?.
- Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare.

http://www.mamicreativ.com

18 Re: Bancuri la data de Lun 7 Ian 2013 - 23:59

MNiko

avatar
Admin
Admin
O tipă cu o mașină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se oprește motorul.
Mecanicul deschide capota si găsește un biletel: "Este o proastă, nu știe să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soțul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al șaptelea service care mă refuză.

http://www.mamicreativ.com

19 Re: Bancuri la data de Mier 9 Ian 2013 - 22:40

MNiko

avatar
Admin
Admin


O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet ușa de la dormitor.

De sub pătură ea vede ieșind patru picioare in loc de doua.

Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.

După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.

Când intra in bucătărie, îl vede pe soțul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Părinții tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

http://www.mamicreativ.com

20 Re: Bancuri la data de Joi 24 Ian 2013 - 0:00

MNiko

avatar
Admin
Admin
În fața liceului, înainte de examenul de BAC, un țăran cu un vițel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se oprește și-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocul ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, ăsta-i numa’ pila!

*Două blonde:
– Fată, a picat Eminescu la BAC!
– Lasă fată că ia la toamnă.

*- Ți-am citit lucrarea. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici?, întreabă profesorul.
– Că și a lui e foarte bună.

*Doi colegi de clasă:
– Ce-ai scris la BAC la Română?
– Nimic, am dat foaia albă!
– Bă, ești nebun?! Or să zică aștia că am copiat unul de la altul!

*- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 4.000 de euro.

*Un elev de BAC 2012 într-un aprozar:
- Îmi dați și mie niște cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da.

*Ieri, în Capitală, s-au depus aproximativ 4.000 de contestații la Bacalaureat.
S-ar fi depus mai multe, dar cei mai mulți nu știau să scrie.

*La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:
- Cum a fost?, îl întreabă ceilalți.
- Ee, ca între profesori.
- Adică?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea și, la iesire aceeași întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev: ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea, iar la ieșire:
- Cum a fost?
- Ee, cum să fie, ca între popi
- Cum așa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

*Test cu întrebări la care răspunsul este „da” sau „nu”.
Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus și notează rezultatele. Profesorul se gândește: „Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toți pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă și o tot aruncă. Profesorul se apropie și întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Și ce faci acum?
- Controlez răspunsurile.

*Un licean intră la proba orală și, fără discuții, pune o sticlă de whisky pe masă. Examinatorul privește și spune :„satisfăcător”.
Tânărul mai scoate o cutie de ciocolată. Examinatorul spune:„bine”.
Tânărul pune deasupra și un stilou aurit de firmă. Examinatorul spune: „excelent” și pune nota.
Tânărul strânge tot de pe masă și spune: „Acum vă rog să mă scuzați, dar mai am de dat și la fizică”

http://www.mamicreativ.com

21 Re: Bancuri la data de Joi 24 Ian 2013 - 18:53

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Bune de tot!

22 Re: Bancuri la data de Joi 24 Ian 2013 - 19:54

MNiko

avatar
Admin
Admin
Intr-adevar, dar din pacate reflecta prea exact situatia din scolile noastre.

http://www.mamicreativ.com

23 Re: Bancuri la data de Joi 24 Ian 2013 - 20:02

Adelina

avatar
Moderator global
Moderator global
Asta asa este, si BAc-ul din ultimii doi ani au demonstrat asta cu varf indesat, daca inainte era o rusine, erai un paria de nu luai Bac-ul, acum esti paria daca il iei!Asta intre elevi,,
Caci dupa ce luase al meu Bac-ul, fluierau fostii colegi dupa el: ce-i bai ai luat Bac-ul si noi suntem prosti?
A trecut mai departe de ei, l-a durut, totusi, multi i-au fost colegi de la gradinita...ma rog!Dintr-un liceu intreg, in 2011 la noi au promovat vreo 20 ceva de genul, va dati seama!Din clasa baiatului meu au fost doar 4 care l-au luat

24 Re: Bancuri la data de Vin 8 Feb 2013 - 22:00

MNiko

avatar
Admin
Admin
Noapte intunecoasa, viscol puternic... Un tip facea autostopul.
Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna de zapada facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, intoarce privirea spre sofer..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI !!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba. Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, dar exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale. Inghetat, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi ma, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

http://www.mamicreativ.com

25 Re: Bancuri la data de Mar 12 Feb 2013 - 19:42

MNiko

avatar
Admin
Admin
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

"Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare."

Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:

"Aveti si un tigan albastru??"

http://www.mamicreativ.com

Continut sponsorizat


Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus  Mesaj [Pagina 1 din 3]

Mergi la pagina : 1, 2, 3  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum